Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy

6. 1. 2008

 

 

 

 

Víte co znamená RUM?
Rozumně uložený majetek...

Z divokého západu
Vpadne do saloonu kovboj, přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev whisky v ruce a povídá frajersky: "I'm Billy."
Za chvilku se dveře rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi doutník u huby a pronese drsně: "I'm Johhny!"
Potřetí se rozletí dveře, třetí kovboj tasí, ustřelí barmanovi hlavu a říká potichu: "I'm sorry."

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty...
Rozlouskne druhý - zlaté šaty...
Rozlouskne třetí - diamantové šaty...
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se snad kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru!"

Máma koza říká kůzlátkům:
"Jdu nakupovat, tak nikomu neotvírejte, víte, že je ve vesnici zlý vlk, naše heslo bude "polib mi vemínko". Koza odejde, vlk to všechno slyší a hned zaklepe na dveře a říká :
"Kůzlátka, otevřete vrátka, já jsem vaše maminka, naše heslo je přece "polib mi vemínko".
A kůzlátka říkají: "Ty nám polib prdel, my máme kukátko!!!"

Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví ji auto, z okna se vykloní chlap a říká:
"Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jdeme betonovat!" 

Dělníci na ulici přemlouvají prostitutku.
"Ne, já vám za stravenky nedám!"
 

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž....
Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce.....
A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"
 

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí pěkná ženská. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..."
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!"

Žena přijde na policejní stanici: "Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil". Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?" - "No měří asi 160 cm", váží 90 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to!"

Víte, jak se startuje ženský maraton??? .. tři ... dva ... jedna ... kšááá

"Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na kolenou."
"A co říkala? Vylez zpod toho gauče, srabe!"

Chlapeček si hraje s holčičkou na písku a po chvilce jí řekne:
" Hele pojď si hrát na doktora..."
Ona: "Tak jo, dej mi třicet korun..."

Na vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal poskakovat sem a tam. Nechal si dotyčného zavolat a křičí na něj: „Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chování nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!”
Provinilý lampasák se ospravedlňuje: „Pane, když si ze mě hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky až k rozkroku a jedna řekla: Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu...”
   

 

 Na veterinární fakultě probíhá přednáška o rozmnožování krav. Přednášející povídá:
"... a tento akt vykoná býk až třicetkrát za den..."
V přední řadě se zvedne studentka a prohlásí:
"Pane profesore, mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i pánové studenti v zadních řadách?"
Přednášející větu zopakuje a vtom se zvedne student v zadní řadě a ptá se:
"A pane profesore, ten býk to dělá pokaždé s tou stejnou krávou?"
"Samozřejmě, že ne,..." odvětí profesor.
"A mohl byste to zopakovat i pro studentky v předních řadách?"

 

 Paní učitelka se ptá dětí ve škole čím je tatínek načež Pepíček odpovídá, můj tatínek je prostitut.
Paní učitelka říká, jak jsi na to přišel Pepíčku.
Prosím on když jde ráno do práce tak říká, tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká jó, jó, kdyby ty kurvy alespoň víc platily.

  

 

"Jaká byla nejšťastnější chvíle ve vašem životě?"
"No, určitě ten den, co jsem namlátil chlapovi, kterého jsem našel v posteli s mojí ženou a pak jsem ještě zjistil, že to byl můj daňový kontrolor."  

 

Baví se tři rybáři, co kdo ulovil:
"Já jsem ulovil pětikilovýho kapra."
"Já jsem ulovil desetikilovou štiku."
"Já jsem ulovil dvacetikilovýho sumce!"
Načež první dodá:
"Že já vůl vždycky začínám první."

 

 Manžel vyčítá manželce: „Ty mě miluješ, jenom když potřebuješ peníze!“
„To není pravda. Já tě miluji pořád!“
„No právě…“

 

"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já."
"A cos jí řekl?"
"Tak si to teda kup."

 

 

"Zase jdeš do hospody? Vždyť víš, že máme do dvou dní zaplatit nájem!"
"Neboj se, do té doby se určitě vrátím!"

 

 Přijede Mikuláš do Somálska a ptá se dětí:
"proč jste všichni tak hubení?"
Děti odpoví: "protože nepapáme..."
Mikuláš na to:" - no a kdo nepapá, nedostane dárečky!!"

 

 

Vojín Miglanc stojí poprvé na stráži. Náhle ve tmě vidí blížit se postavu. Lekne se, zvedne samopal a ratatata...!!!
Postava se skácí na zem. Teprve pak si uvědomí, že měl příchozího stavět.
Rychle praví: "Stát, kdo to byl?"

 

Jde chlápek do hospody, a na rameni má malou opičku. Objedná si pivo, a opička skočí na kulečník a sežere kulečníkovou kouli. Barman se diví, ale chlápek řekne, že vše zaplatí. Druhý den tam ten chlápek přijde zase s tou opičkou, a ta pro změnu skočí na dort, veme třešni, strčí si jí do zadku, vyndá a pak ji sní. Barman je znechucen, ale chlápek řekne: "Ani se nedivím, od včerejška si všechno radši předem měří"!!

 

 

V SSSR se konají olympijské hry a Brežněv má při jejich zahájení pronést slavnostni projev. Přijde s ochrankou k tribuně, dostane do ruky papír a začne číst: "Oooooo..." Lid začne tleskat a jásat. Brežněv mávne rukou, aby je uklidnil a pokračuje: "Oooooo..." Lidi zase jásají, mávají a tleskají. Opět, mávne rukou a zase: "Oooooo..." Situace se opakuje, davy šílí, úplná euforie. K Brežněvovi se nahne člen ochranky a povídá: "To jsou olympijské kruhy,to nečtěte."

       Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Druhý zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Třetí zavolá vojína a říká: "Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Tak na to vám pane seru!" Generál: "Vidíte? Tak tomu říkám odvaha."

V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta a chce po něm doklady.
Ten mu podá index a policajt na to: "Aha, my nepracujeme, nepracujeme?"
Student: "Nepracujeme.."
Policajt pokračuje dál: "Flákáme se, co? Flákáme se?"
Student odpoví: "Flákáme se, flákáme." Na to policajt zakončí:
"Studujeme, studujeme?"
Student ho opraví: "Ne, ne! Jenom já studuju!"


 
 
Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili.
Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?“

 Ptá se devatenáctiletá dcera otce: “Tati, proč mi pořád ještě
nedovolíš řídit naše auto?
Vždyť už jsem na to dost stará!”
“Ty ano, ale auto ještě ne...”


     "Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?" ptá se turista sedláka. 
"Ano, a když potkáte mýho bejka, tak stihnete i ten ve 14:00."

 

Obrazek

 Dvě malé myšky 24. března ohlodávají sochu našeho bývalého prezidenta a prozpěvují si: "Hlody, hlody do Svobody..." 

      

      Pepíček přijde ze školy a ptá se: "Mami, nejsou dneska náhodou Velikonoce?"
"Ne, ty budou až za dva týdny. Proč se ptáš?"
"No, že jsem si vykoledoval pětku..."

 

 

Obrazek

 

Dežo dostane práci u stavební firmy.
Šéf mu povídá:
"Běž natřít okna!".
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy :
"Šéfe, aj ramy?"

 

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem:
"No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?"
"Ne, pane kolego, u prdele ....
..."


   

Obrazek

 

 V Brně pije chlápek vodu z kašny, přijde k němu Brňák a povídá:
"Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne,
blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"
Chlápek se otočí :
"Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."
"Aha, tak to jo", říká Brňák a pokračuje :
"Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."

 

 

Přijde jelen na bungee-jumping a ptá se: “Jsem tu správně? Slyšel jsem, že se tu skáče na laně!” 

       

 Hajný jde na provázku s tchořem. Potká ho známý a zvědavě se ptá: “Ochočenýho tchoře jsem v životě neviděl. Kam ho dáváte na noc?” “Spí se mnou v posteli a zahřívá mi nohy,” chlubí se hajný. “A co ten zápach?” “Už si chuděra zvykl…”

         

Tichá zasněžená krajina. Padne výstřel. Kontrola přátel: “Josef, žiješ?” “Jo.” “Karle žiješ?” “Jo.” “Chlapi, vypadá to, že jsem konečně dostal divočáka.”  

 

  Povídá na honu jeden zajíc druhému: “Na toho myslivce vpravo si dávej pozor”! “Proč, to je tak dobrej střelec?” “Ne, ale minule mě pořádně poblil.”

   

Přijde Pepa k Anče a říká:
"Ančo, dám ti 10.000,- když se předemnou vysvlečeš."
Anča se svlékla a Pepa jí povídá:
"Tu máš těch 10.000,- předseda ti posílá výplatu!"

 

 

Přijede Mikuláš do Somálska a ptá se dětí:
"Proč jste všichni tak hubení?"
Děti odpoví: "Protože nepapáme..."
Mikuláš na to: "A kdo nepapá, nedostane dárečky!"

      

 

Jsou čtyři období v životě muže:
 

Období, kdy věří na Mikuláše.
Období, kdy nevěří na Mikuláše.
Období, kdy dělá Mikuláše.
Období, kdy vypadá jako Mikuláš.

         

 

mikulas.jpg

 

 

 

andel.jpg

  

 

Milý Ježíšku. Prosím o nějaký dárek, ale maminka mi zakázala sladké. Nemohl bys mi poslat aspoň jednu bedýnku polosuchého? Pepíček, 9 let.



Dvě blondýny hledají v lese vánoční stromeček. Asi po 2 hodinovém a usilovném hledání: "Tak co našla si ho??" "Ne" "Tak víš co?? Vezmem nějakej bez ozdob."

Jde Pepíček ze školy, přijde domů a maminka mu řiká: "Pepíčku zapal stromeček!" Po chvilce přijde Pepíček a ptá se: "A svíčky taky?"
 

  

"Tak co jsi vybral ženě na Vánoce?" - "Vkladní knížku!"
 

  

 

 

 

 

Manželka ráno uklízí po návštěvě. Najednou se zarazí a stěžuje si manželovi:
„Teda to jsou dneska lidi. Představ si – ukradli nám dvě sklenice?“
„Neříkej... A které?“
"No ty s tím nápisem Hotel International."

  

 

 

 

 

 

 

Přijde malý Pepíček k sousedce a povídá:
"Dobrý den - maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky. A kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle!"

 

Přijdou do baru hokejista a fotbalista.
Hokejista si objedná: "Whisky a led."
Fotbalista se na něho podívá a říká: "Whisky a trávu."
  

 

 

Jde kohout kolem pojízdné prodejny grilovaných kuřat a povídá:
 "To je samej kolotoč, samý solárko a v kurníku není do čeho píchnout..."
 

 

 Přijede Mikuláš do židovské rodiny a povídá: "Tak milé dětičky, copak vám asi letos pan Mikuláš prodá???"

 

 

1) MALÝ CHLAPEC PÍŠE JEŽÍŠKOVI:
 "Pošli mi bratříčka"
 Ježíšek odepisuje:
 "Pošli mi tvou matku"

 
 2
) Tak co, Pepo, co jsi vybral manželce k Vánocům? Ále, Vkladní knížku.
 
 3) Veverka sedí na stromě a louská oříšky. První oříšek: stříbrné šaty,
 druhý oříšek:zlaté šaty,třetí oříšek: diamantové šaty.Veverka se rozpláče
 schoulí se na větvičku a naříká"Já se asi k vůli té pitomé pohádce nikdy
 nenažeru.

 
 4) Během vánočních svátků přijde instalatér do firmy opravit záchod.
 Na recepci se ptá , slečinko , kde je tady ten hajzl?
 Pane , jsou svátky , šéf je na dovolený.
 To si slečno špatně rozumíme , kde jsou ty 2 nuly? Jo náměstkové? Ti už
 šli domů.
 Neeee , já hledám tu místnost , kde se dělá hovno.
 Aha, tak to jo. Účtárna je o patro níž.
 
 5) Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě.
 Zeptal se předvedeného muže:
 "Za co jste tady?"
 "Za předčasné vánoční nákupy."
 "To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?"
 "Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."

 
 6) O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, zapal vánoční stromeček."
 Za chvíli přijde Pepíček a říká: "a svíčky taky?"
 
 7) Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky: "Mami, mami, co dostanu letos
 na vánoce?" "No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že
 bys napsal Ježíškovi, že budeš celý příští rok hodný."
 Tak chlapeček se zavře do pokoje, a začne psát: "Milý Ježíšku, slibuji ti,
 že budu celý příští rok hodný..." Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a
 začne znovu: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc
 hodný..." Zase to roztrhá a tak pokračuje ke dni, půldni, hodině, až
 nakonec rezignuje.
 V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Přijde
 domu, položí před sebe sošku a začne psát: "Ježíši, jestli chceš ještě
 někdy vidět svou matku..."


8)„Koupil jsem snoubence pod stromeček briliantový prsten" 
„Tos jí nemohl koupit něco levnějšího, třeba televizor?“
„A ty už jsi viděl falešný televizor?“

 

 

 

 

Pepíček píše rodičům dopis z tábora: "Je tu hezky. Hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě. P.S. Co je to epidemie???“

 

 

 

Ptá se maminka Pepíčka: "Odkud máš to dámské kolo?" Pepíček :"Byl jsem s Evičkou na výletě. Na osamělé cestičce zavřela oči a řekla: „…vem si, co chceš...“ Tak jsem si vzal kolo." 

 

  

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete? Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte.

 

 

 

 

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

 

 

"Tak Fero, řekni, jak to bylo"
"Nemůžu za to, píchnu do kabátu a byl v něm chlap. Upad mi na kudlu a pak ještě devětkrát..."

 

 

 

 

 

Přijde policajt do obchodu a chce reklamovat televizi, protože nejde zvuk.
- „A jak se vám to stalo?“ ptá se prodavač.
- „No, sedím takhle večer u televize, šťourám se hřebíkem v uchu… a najednou PRSK – a nejde zvuk!“

 Voáci! Vpravo vbok a nastoupit do vozu!! Ale pane plukovníku,vozy ještě nepřijely... Nezajímá,nastupovat!

 

 

Potkají se 2 cikánky a jedna říká: "Eržo kam jdeš?" "No na ples." "A co že s sebou bereš to děcko?" "No to je do tomboly."



       

 

Ozve se zvonek. "Jé to bude manžel," lekne se přistižená žena. "Rychle, do skříně!" pobízí milence. Manžel vejde a rovnou do ložnice: "Miláčku, oblékni si šaty, jdeme na ples!" Manželka: "Ale já nemám žádné šaty." Manžel otevře skříň a říká: "Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Pepo, čtvrtý šaty."

 


         

 

Na plese osloví mladík dámu v letech: "Prosím Vás, slíbila jste někomu příští tanec?" "Ne," zvolá dáma nadšeně. "To je super, mohla byste mi pohlídat víno?"

 

"Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!" volá muž. Číšník odstoupil dva kroky od stolu: "A teď?"

 

 

 

 

 

 

9) „Když jsem přišel domů,“ stěžuje si pan Jalovec po Vánocích kolegům, „na stole stála otevřená borovička, vedle skříně stála ustrojená jedlička a ve skříni stál nahý soused Smrček!“

 

 

 

Kecají dva fotbaloví fanoušci.
   „To si představ, člověče,” praví ten první z nich, „že jak jsem byl na zápase, akorát v tu dobu u nás v chalupě začalo hořet!”
   „No to je strašné! A jak to skončilo?”
   „Chválabohu, dobře. Vyhráli jsme!”

 

 

Olympijské hry v roce 1984. Na atletickém stadiónu probíhá soutěž v hodu kladivem. Postupně tři borci zlepší světový rekord. Ptají se třetího v pořadí, Rusa, jak se mu podařilo dosáhnout takového výkonu. Sportovec odpovídá:
  "Děkuji své straně a vládě, že mi umožnila trénovat a nakonec i reprezentovat moji vlast."
Druhý Američan, který dohodil až za vymezenou plochu na atletický ovál, odpovídá na tutéž otázku:
  "Děkuji svému trenérovi, že mě dokázal motivovat k nezměrné píli a trpělivosti, která mi umožnila se vypracovat k takovému výkonu."
Největší pozornost se soustředí na českého borce, který přehodil i ochozy stadionu. On odpovídá:
  "To bylo jen kladivo. Kdybyste mi dali ještě srp, dohodil bych dál!"

 

 

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve
hlasité zabouchání na domovní dveře.
Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!"
Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele,
sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo,
jak máme oba pocuchaný nervy?!"


 

 

Francouz říká:
V poslední době u nás zdražily kurvy.
Čech na to:
U nás je to podobné, v poslední době u nás ty kurvy zdražily všechno.


 

 

Mladý kanibal přijde za náčelníkem a říká mu:
"Náčelníku, dnes bude k obědu trhanec."
"A proč?" diví se náčelník.
"No, grilovali jsme jednoho Američana a on měl v kapse ruční granát."

 Ve vlaku:
"Paní, řekněte svému synovi, ať mě pořád nenapodobuje!"
"Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila."

 

 

˝Pane Dvořáku, ten váš pes celou noc štěká a vyje!˝
˝S tím si nedělejte starosti, on se dost vyspí ve dne.˝

 

 
Učitel se v hodině matematiky ptá žáků:
"Kdybych měl v levé ruce sedm jablek a v pravé ruce osm jablek, co bych měl?"
A Pepíček se hned horlivě hlásí:
"Obrovské pracky!"

 

Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.

No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.

No, rozumím. A co mám dělat s jejich motorkou.

l

 

 

 

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:

Lišák jel s milenkou…

Osel jel s manželkou…

Vůl s celou rodinou...

 

 

Známý fotbalista boural s autem a jeho dušička letí do nebe. Když mu svatý Petr otevřel bránu, nestačil se divit. V nebi už byli soustředěni všichni nejlepší hráči poslední doby. Vtom zazvonil telefon a ze sluchátka se ozval sám pekelný Lucifer: „Svatý Petře, naše demokratické peklo vás vyzývá na fotbalový zápas!”
„Přijímám, Lucifere,” odvětí svatý Petr a sebevědomě dodá: „Ale já už mám v nebi všechny nejlepší fotbalisty, takže nemáte žádnou šanci!”
„Ale máme,” zlověstně se zachechtá pán pekel. „Já mám zase všechny rozhodčí!”

  

       

Starší žena žalovala pana Nováka za vyvolávání veřejného pohoršení. Každé ráno prý cvičí úplně nahý ve svém bytě, což slečna velmi dobře vidí ze svého okna.
Soudce se ptá: "Je to pravda, obžalovaný?"
"Ano, ale z okna slečny Dvořákové není přece vůbec vidět do mého pokoje!"
"Jak to, že není!" rozčílí se slečna, "tak to zkuste u mně vylézt na skříň, přidržet se trubky od topení a pořádně se vyklonit!"

              

          

Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.
Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

 

  

  

 Přijdou do baru hokejista a fotbalista.
Hokejista si objedná: "Whisky a led."
Fotbalista se na něho podívá a říká: "Whisky a trávu."

 
 
 
 
 

Leží chlap na louce, na zádech má batoh, je krásný letní den a kolem létají velká hejna much. Co má chlap v batohu? Padák.